Ты зря тратишь время. Ваши жизненные цели совершенно разные и вряд ли совместимы, отсюда и тягостные тупиковые отношения. Избавляться от них нужно резко и решительно. Конечно, это больно. Но время на самом деле лечит. Через пару месяцев ты почувствуешь себя свободной, вот увидишь.

Подруга меня просто использует. Просит, например, подержать ее сумку, пока она расчешется, или достать вещи из шкафа, пока она накрасится, а сама тем временем полчаса болтает по телефону. Если я отказываю, она закатывает скандал, а стоит мне о чем-то ее попросить, заявляет, что я сама могу это сделать. Говорить с ней об этом бесполезно. А я все больше себя ненавижу, думаю, что я безвольная, трусливая и слишком мягкая. Я не хочу с ней ссориться, но, может, и без этого можно так себя поставить, чтобы не допускать такого к себе отношения?

Конечно, можно. Только для начала нужно выяснить, почему ты так упорно поддерживаешь эти отношения и боишься их разрушить. Ведь подруга в твоем лице имеет, судя по всему, безотказную горничную. А вот зачем она тебе нужна? Возможно, благодаря ей, ты вхожа в интересную компанию или получаешь ценные советы по важным проблемам. Разберись. Когда отыщешь причину, реши, как ты можешь получать то же самое без помощи своей подруги. А затем подумай, что страшного произойдет, если вы расстанетесь. Просмотри возможные последствия. Скорее всего, ты увидишь, что никакой катастрофы не случится. Напротив, у тебя освободится масса времени, чтобы заняться более приятными вещами. Вот и займись ими. Для этого и ругаться не надо. А когда подруга заметит, что вы стали меньше видеться, и заговорит об этом, не стоит высказывать ей “наболевшее”. Просто сошлись на свои неотложные и важные дела.

Я умудрилась влюбиться в молодого человека, который моложе меня на 14 лет – ему всего 18. Работаю через силу, все меньше общаюсь с ребенком, а муж не находит себе места. С одной стороны, я понимаю, что вместе мы быть не сможем, и что моя семья не простит мне такого легкомыслия, а с другой… Я никогда никого так не любила! Очень боюсь, что, если муж еще раз спросит, почему я такая грустная, то выложу ему всю правду. Может, я сошла с ума?

Не волнуйся, с головой у тебя все в порядке. Поэтому поклянись ни при каких обстоятельствах не рассказывать мужу об этой связи. Потому что “проблему” создало твое тело. Сейчас ты лучше его узнала и поняла, на что оно действительно способно. И на самом деле расставаться жаль не столько с юным поклонником, сколько со своими новыми ощущениями. Но их как раз можно оставить при себе – надо лишь перенести свое новое состояние в постель с мужем. Он, мне кажется, этого заслуживает. А что касается острого чувства влюбленности, то его вызывает гормональная буря – как правило, она стихает за пару месяцев. Так что потерпи и постарайся не наломать дров.

Мы полгода живем вместе, но чувствую себя чужой на этом празднике жизни. Точнее, служанкой, которая этот праздник обслуживает. Не то чтобы я круглые сутки была занята сменой блюд и уборкой грязной посуды, нет, но, если вовремя не подашь ему ужин, он всерьез обижается. А мне так хочется оказаться на балу в его сопровождении и почувствовать себя почетным гостем… Что мне делать?

Устроить этот бал самой. Как я понимаю, на самом деле тебе не развлечения нужны, а благодарность любимого за твое внимание. Но, судя по всему, твой молодой человек не готов к проявлению этого чувства. Скорее всего, потому, что в его семье мамина забота воспринималась как нечто само собой разумеющееся. Значит, любимого надо учить быть благодарным. Попробуй действовать личным примером: начни хвалить его за каждую мелочь, будь то вбитый гвоздь или вынесенный мусор. Как чуткий и любящий человек, он должен принять новые правила в ваших отношениях – а так и складываются в семьях свои традиции и устои.

После многочисленных романов, встреч и расставаний в 25 лет я, наконец, встретила мужчину, с которым мне хочется создать семью. Мне с ним уютно, спокойно и надежно. Сейчас мы встречаемся два-три раза в неделю: куда-нибудь едем, отдыхаем, беседуем, занимаемся любовью – и разъезжаемся по домам. И так каждый раз. Мне очень хочется поговорить с ним о наших отношениях, но я боюсь, что это его отпугнет. А время идет. Подскажите, как быть.

По-моему, затевать разговоры об общем будущем сейчас действительно не стоит. Твоего избранника, похоже, полностью устраивает сложившийся у вас стереотип приятных необременительных свиданий. А менять устоявшиеся отношения – задача непростая. Постарайся потихоньку изменить характер ваших встреч так, чтобы он сам пришел к выводу: вам нужно быть вместе не только в выходные дни. Ненавязчиво участвуй в решении его проблем, внимательнее слушай его, сочувствуй – пусть его эмоциональная привязанность станет крепче. Попробуй использовать и чувство ответственности за данное слово. К примеру, вытащи из него обещание помочь тебе с ремонтом, покупкой крупной вещи или устройством на престижную работу. Чем больше сил и времени он в тебя вложит, тем меньше ему захочется тебя терять. Подобный план действий при твоем серьезном настрое тебе по плечу. Главное – не торопись.

У моего мужа появилась знакомая в Интернете. Они там болтали про музыку, книги… Мне было интересно следить за такими отношениями, пока их общение оставалось в компьютере. Но потом они встретились, и он вдохновенно рассказывал мне, какой она необыкновенный человек, как с ней легко. Я знаю, что он меня любит, и никто не займет мое место в его сердце, но ничего не могу с собой поделать: мне страшно неприятно, что ему интересно с кем-то еще и что этот человек – женщина. Он видит, как я переживаю, старается о ней не упоминать… Иногда мне хочется выплеснуть наружу все свои чувства, но он приходит домой, говорит, как меня любит, и я думаю, что я просто дура. Что мне делать?

Во-первых, прекрати считать себя дурой: желание высказать мужу в лицо все, что у тебя накипело, – совершенно естественно. Наоборот, было бы странно, если бы ты никак не отреагировала на его виртуальную знакомую. Во-вторых, смирись с тем, что любимых постоянно приходится с кем-то делить: с родителями, коллегами, друзьями, даже с собственными детьми. А главное, порадуйся за себя: муж действительно тебя любит и доверяет тебе. Похоже, вы глубоко привязаны друг к другу. Так что лучше не трать силы на напрасные сомнения, а сделай увлечения мужа своими – новые впечатления и интересы служат хорошей “профилактикой” прочных отношений. И пусть тот же Интернет станет твоим союзником.

Первая брачная ночь действительно должна быть первой. Недаром свадебное платье невесты белого цвета – он олицетворяет чистоту и непорочность. Хотя некоторым мужчинам нужно от девушки только одно: затащить ее в постель, а потом скрыться за горизонтом. Я хочу сохранить себя для того единственного, кого полюблю. Конечно, в наше время многие придерживаются более свободных взглядов, и, признаться, боюсь, что мои убеждения охладят чувства любимого.

Твои страхи напрасны. Молодые люди действительно по-разному относятся к интимной жизни невесты, но, если твои убеждения помогают тебе уверенно чувствовать себя в жизни, это замечательно. Не нужно изводить себя сомнениями. Однако и возводить первую брачную ночь в ранг культа тоже не стоит. Если сердце подсказывает, что самые близкие отношения с мужчиной, пусть и до свадьбы, – то, что тебе необходимо, наверное, к нему надо прислушаться.

Человеку, который тщательно охраняет свои воспоминания от “пыли былого”, никогда не скучно в жизни. Эти воспоминания, как красивые фото: вот вы, семилетняя бежите по полю, где кашки-ромашки, ловите бабочек, кои порхают над вами, а тут, старшеклассница, смущаетесь, потому что влюблены без памяти в мальчика из дома напротив, который, к сожалению вас не замечает.
В нужный момент можно активизировать прошлые добрые воспоминания. Для этого нужно вспомнить яркие моменты жизни. Для облегчения этой задачи попробуйте записать их, и проанализировать, что же в них было хорошего. Может быть ,ваше ощущения счастья возникало рядом с любимым или когда вы достигали определенных успехов в творчестве, которым занимаетесь столь увлеченно? Подумайте, как часто вы оказываетесь в ситуациях, которые столь радостны? Умеете ли вы “создавать своими руками” такие вот моменты счастья?
Жаль, что многие наши воспоминания не приносят нам радости. Чаще всего это воспоминания о разводе. Очень часто женщины, а это нам более свойственно в силу особенностей психики, интенсивно вспоминают о прошлом партнере еще около 3-4 лет. Они сохраняют вещи бывшего возлюбленного, его старые фото, говорят о нем очень часто, не давая прошлому спокойно уйти из былой жизни.
Что же делать? Как полюбить себя со всеми своими достоинствами и недостатками? Как вырваться из липкой паутины прошлого? Не нужно делать намеренно себе больно. Уберите подальше альбомы с вашими фотографиями, веши, которые вам напоминают о бывшем муже. Статистика разводов в России более чем печальна. Распадается около сорока процентов первых браков. Женщины по природе своей бывает очень болезненно переживают развод-ведь они считают себя хранительницами очага, получается, что это она не уберегла семью. В один момент просто усилием воли не удастся “удалить” все тяжкие воспоминания. Нужно постараться увидеть их в более цветном варианте. Вспомнить то хорошее, что было у вас. Ведь оно все-таки было! Постарайтесь чем-то максимально отвлечься, найдите новое хобби по душе, даже если вам кажется, что земля уходит из-под ног. Займитесь своей внешностью, вспомните наконец, как это прекрасно-ловить восторженные взгляды сильной половины человечества, превратитесь в эдакую “милую кокетку”. Некоторое время стоит побыть одной и не стремится кинуться строить новые отношения. Но это не значит, что вы должны все время быть дома одна наедине со своими воспоминаниями. У вас сейчас появилось больше свободного времени, так в чем же дело? Выучите английский язык! Посещайте кинотеатры, музеи, выставки, читайте литературу. Прислушивайтесь к себе, поймите, чего вы в действительности хотите, и только потом, возродившись как “Феникс из пепла”, идите навстречу новой любви.
В нашем жизненном опыте есть самые разные воспоминания. Надо подружиться со своим прошлым, сделать его своим лучшим другом, который протянет вам руку помощи. Вспомните себя красивую, умную, желанную. Перестаньте видеть только свои отрицательные стороны,ведь все мы не без греха,не казните себя.

Живите полноценной жизнью, забывайте своего бывшего мужа, будто его вовсе не было…

В мире, в котором мы живем, существует правило, что, отдавая, мы теряем, да еще остро переживаем утрату отданного. Это правило основывается на нашей уверенности, что нам чего-то должно не хватать. И жизненный опыт подтверждает это правило: людям с низким и средним достатком действительно многого не хватает. Однако спросите у очень богатых людей, всего ли им хватает, полностью ли они удовлетворены, и вы получите отрицательный ответ. Никогда не бывает полностью удовлетворенных, и мы все чаще ощущаем внутреннюю пустоту вместо любви и покоя.

Главная проблема состоит в том, что в окружающем мире никто и ничто не может полностью нас удовлетворить. Ситуация усугубляется, если мы вынуждены изменить привычный образ жизни: смена места работы, учебы, места проживания. Зачастую мы полагаем, что наши внутренние ресурсы исчерпаны и нуждаются в пополнении. И эту воображаемую потребность мы стремимся ликвидировать за счет других. Однако окружающие нас люди не должны и не могут выполнять все наши желания. А мы испытываем страдания, страдания приводят к разочарованности, депрессии, чувству безысходности и страха — вплоть до болезни. В результате мы чувствуем, что нас обманули, что мы попали в ловушку, нас отвергли.

Итак, нас отвергли — или нам кажется, что нас отвергли. Что делаем мы обычно в такой ситуации? Мы занимаемся поисками того, кто бы нас пожалел, полюбил, приласкал, кто мог бы отдать нам свою любовь. Но такое поведение не решает проблемы: вас трудно полюбить, когда вы в состоянии депрессии, разочарования, испуга. Единственное, что может помочь, — это попытка полюбить кого-либо, отдаться этому чувству полностью и ничего не ожидать взамен.

Дж. Джампольски предлагает нам понять и почувствовать закон любви в следующей формулировке.

Я ошибочно полагал, что мог бы дать окружающим что-то, отличное от того, чего желаю сам. Так как я хочу испытать покой, любовь и ничего ни от кого не требовать, то это и есть те единственные подарки, которые я мог бы предложить окружающим. То, что я, вместо агрессии, отказываюсь от требований к вам и предлагаю любовь, — это не акт милосердия с моей стороны: только отдав свою любовь, я смогу получить любовь сам.

Урок 2. Отказ от требовательности и умение прощать — ключи к счастью

Состояние дезадаптации нередко сопровождается чувствами гнева и страха, а с такими чувствами трудно ожидать счастливой жизни.

Внутренний покой, считает Дж. Джампольски, может быть достигнут только тогда, когда мы откажемся от требовательности и научимся прощать. Такой отказ является инструментом, с помощью которого мы можем изменять свои ощущения и избавиться от страхов, переживаний, обвиняющих суждений.

Отказ от требовательности означает, что мы избавляемся от мыслей о том, что другие люди могли бы сделать для нас, или же о том, что мы сделали для них. Когда же мы храним в памяти сожаления о несделанном, мы переполняем свой разум страхом, мы сами становимся рабами искаженных восприятий.

Отказ от требовательности заключается не в том, чтобы смотреть свысока на тех, кто нам не нравится, проявляя к ним терпимость. Отказ от требовательности означает, что мы сами должны изменить свое восприятие тех, кто обидел нас.

Разум тех, кто не умеет прощать, переполнен страхом. Они уверены в правильности своих представлений об окружающем, в праведности своего гнева. Они непреклонны в своей уверенности, что будущее и прошлое одинаковы, что изменить их невозможно. Для них будущее не должно отличаться от прошлого. Такие люди склонны считать всех виновными, в то же время считая себя полностью безвинными. Они стремятся к утверждению своей правоты через конфликт, рассматривают всех и все в отдельности. Внутренний покой им чужд.

Урок второй можно сформулировать так: считая кого-либо виновным, я тем самым усиливаю в себе чувство вины и неуверенности. Я не смогу отказаться от требовательности к самому себе, если не буду стремиться делать это по отношению к окружающим.

Не имеют никакого значения мысли о том, как кто-либо поступал по отношению ко мне в прошлом или поступит в будущем. Мое избавление от чувства страха и вины будет полным только тогда, когда я откажусь от требовятельности и научусь прощать.

Урок 3. Я никогда не бываю расстроенным из-за чего-то, что считаю причиной

Известно, что информацию об окружающем мире мы получаем через свои органы чувств. Может показаться, что состояние нашего разума полностью контролируется внешними впечатлениями, что именно окружающий мир служит источником плохого настроения, чувства угнетенности и страха. Данная система убеждений заставляет предположить, что окружающий мир является причиной, а мы и наши переживания — следствием. Эти убеждения соответствуют материалистическому мировоззрению, в истинности которого я вовсе не призываю никого сомневаться.

Но давайте рассмотрим другую точку зрения. Что если мы примем на веру такую мысль: все наши восприятия определяются мышлением? Возможно, эта новая и незнакомая точка зрения может показаться даже забавной, особенно то, что мысли называются причиной, а восприятие — следствием.

Отсюда: нет смысла осуждать окружающий мир и живущих в нем за те лишения и боль, которые мы испытываем, поскольку наше восприятие — только зеркальное отражение, а не реальность.

И если наш разум переполнен неприятными мыслями, этот мир и люди в нем будут тоже выглядеть в черном свете. Если же в нашем разуме царит покой, то таковым же будет выглядеть и все вокруг вас. Будет полезно решить для себя, стоит ли пытаться контролировать события внешнего мира. Ведь вместо этого мы можем следить за своим внутренним миром, выбирая только те мысли, которые для нас желанны. Спокойствие разума начинается с покоя в собственных мыслях, а затем распространяется на внешний мир. Бесконфликтное видение мира (следствие) как раз и вытекает из спокойствия разума (причина).

Итак, урок третий можно выразить следующими словами. Мы все способны к изменению содержания наших мыслей

Мы в силах заменить мысли, расстраивающие нас, угнетающие и вызывающие чувство страха, такими, которые обеспечили бы нам внутренний покой. Я привык верить, что причины моего плохого настроения кроются в поступках других людей либо в не зависящих от меня обстоятельствах и событиях. Такое настроение может проявляться в виде гнева, ревности, негодования или депрессии. Но на самом деле все эти чувства — лишь проявление постоянно терзающего меня страха. От этого можно навсегда избавиться, если понять, что всегда есть выбор между ощущением страха и чувством любви, которое возникает, если свою Любовь распространить на окружающих.

Урок 4. Я твердо намерен смотреть на вещи по-другому

Окружающий нас мир полон катастроф, и чернобыльская не единственная, хотя и уникальная. Отсюда мы привыкли к слову «мир» прибавлять эпитеты «безумный», «ужасный», «непредсказуемый». Дело в том, что мы нередко пользуемся заведомо несостоятельной системой представлений. В ней утверждается, что полное страхов прошлое распространяется на будущее, тем самым объединяя эти этапы жизни.

Именно воспоминания, о прошлых страхах и боли делают нас столь ранимыми. Это чувство незащищенности вынуждает нас к попыткам предсказать и проконтролировать будущее любой ценой. Такую философию можно выразить словами: «Прошлое ужасно, настоящее устрашает, а будущее станет еще хуже». Если вы разделяете такую точку зрения, то самые худшие опасения и предсказания оправдаются. Чувство гнева возникает в том случае, если на нас нападают; при этом оправдывается ответная контратака. Считается, что каждый обязан обеспечить защиту самому себе, не неся ответственности за причину создавшегося положения.

При желании систему представлений можно изменить, но для этого придется отказаться от культивирования в себе любых проявлений чувства страха, вины, гнева и боли. Прошлое должно отступить вместе со всеми своими страхами, которые мы продолжаем распространять на настоящее и будущее.

Итак, урок четвертый гласит: я отказываюсь от прошлого и будущего в пользу настоящего, которое существует реально

До этого момента я действовал, как робот, реагируя на слова и поступки окружающих. Теперь же я осознал, что моя реакция предопределяется принимаемыми мной решениями. Я провозглашаю свою полную свободу в принятии таких решений, и теперь я буду судить о людях и происходящем с позиции любви, а не страха. Если еще сегодня вы почувствуете, что смотрите на окружающий мир со страхом, твердо повторяйте: «Я свободен, я твердо намерен смотреть на вещи по-другому».

Урок 5. Путем отказа от мыслей о возможном нападении я смогу обрести состояние покоя и любви

Многие из нас временами ощущают себя в ловушке, которую создает окружающий нас мир. И что бы мы ни делали, мы не можем ни изменить мир, ни выбраться из него.

Но если допустить, что этот мир создается нашими мыслями, то, изменяя их, мы в силах видоизменить и окружающий мир. Нам трудно воспринять такую концепцию, прежде всего потому, что тогда придется взять на себя ответственность за собственные мысли, чувства, реакции. Ведь мы начинаем бояться только после того, как возникает внутреннее чувство угрозы нападения. Мы забываем об этом, когда рассматриваем окружающих как потенциальных обидчиков. Мы забываем, что угроза возможного нападения — лишь плод наших мыслей. Но, осознав это, мы понимаем, что мысли о возможном нападении действуют, прежде всего, против нас самих. Прекратить это воздействие мы можем, заменив мысли об агрессии на мысли о любви. Еще раз напомним себе, что мысли об агрессии не несут спокойствия разуму. Оправдывая свой гнев, вы себя не защищаете.

Урок пятый мы сформулируем следующим образом. Сегодня я буду исходить из того, что мысли о возможной агрессии со стороны окружающих направлены против меня самого. Я не должен забывать о том, что сам всегда нападаю на себя первым, думая, что меня хотят обидеть окружающие. Я больше не буду действовать против самого себя.

Урок 6. Что бы ни случилось сегодня, я этого осуждать не буду

Многим из нас очень трудно прожить хотя бы один день, ничего не осуждая. Мы выносим свои критические суждения о чем-либо очень часто. .0 том, чтобы воздержаться от этого в течение дня, и говорить не приходится. Может показаться, что этот процесс всеобщего осуждения остановить нельзя. Однако это вполне возможно: следует только отказаться от практики осуждения, не ожидая при этом немедленного эффекта последовательности. Избавление от нежелательных привычек происходит не сразу — необходимы постоянные упражнения.

Дома и в школе нам прививали конструктивный критицизм: мы не видим окружающих в целом, а замечаем лишь отдельные черты, которые в нашем воображении окрашиваются в черный цвет.

Мы повторяем одну и ту же ошибку, оценивая себя, супруга, детей, друзей и других фрагментарно. Мы предлагаем следующий путь: успокоиться, привести в порядок собственные мысли и осознать, что поиск ошибок полностью коренится в прошлом жизненном опыте.

Привычка оценивать (и самим подвергаться оценке) исходит из прошлого. Результатом этого является страх. А надо, чтобы внутри нас зазвучали слова, обращенные и к нам самим, и к окружающим: «Я люблю всех и воспринимаю их такими, какие они есть». Отказ от осуждения окружающих — еще один путь избавления от страха. Обучаясь не осуждать окружающих и принимать их целиком, такими, какие Они есть, мы одновременно учимся воспринимать и самих себя.

Все, что мы думаем, говорим или делаем, обладает эффектом бумеранга. Так, когда мы высказываем свои суждения в виде критики, гнева или в любой другой агрессивной форме, они возвращаются к нам. Но также возвращается и любовь, если мы воздерживаемся от вынесения суждений.

Сегодня старайтесь не только никого не судить, но даже не думать об этом. Считайте, что те, кто сегодня вам встретится или вспомнится, либо несут с собой любовь, либо взывают о помощи, так как их переполняет страх. А ведь этот крик о помощи является на деле просьбой о любви.

Итак, урок шестой. Сегодня поставьте себе единственную цель — достижение внутреннего равновесия, покоя

«Сегодня я не буду осуждать ничего, что бы ни случилось, ведь все, что происходит, дает мне возможность испытывать чувство любви вместо чувства страха».

Урок 7. Существует только настоящее

Большинство из нас не подвергает ни малейшему сомнению связь прошлого, настоящего и будущего. Мы полагаем, что прошлое будет неизбежно повторяться в настоящем и будущем. Нас нередко наполняет страх, что рано или поздно нам придется встретиться со страданиями, разочарованием, конфликтами, депрессиями и болезнями.

Придерживаясь таких взглядов, культивируя взятое из прошлого чувство вины и обиды, мы предсказываем себе и соответствующее будущее. Так мы объединяем прошлое с будущим. Мы страдаем из-за постоянного ожидания повторения прошлого. И мы видим то, что ожидаем увидеть, а ожидаем то, что сами вызываем в своем сознании. Так возвращается к нам из прошлого чувство страха и вины.

Чтобы стать счастливым, надо прервать эту цепь, приковывающую нас к прошлому. «Существует только настоящее» — высказывание, которое может стать вечной истиной, эпиграфом к счастливой жизни.

Итак, сформулируем резюме седьмого урока. Достижению внутреннего покоя мешают моя сосредоточенность на прошлом и попытка проецировать его на будущее. Прошлое уже ушло, а будущее еще не наступило. Ни в прошлом, ни в будущем нельзя найти внутренний мир и покой. Они только в настоящем.

Существует только настоящее.

Урок 8. Прошлое — в прошлом. Оно больше не оказывает на меня влияния

Прошлое, переполненное страхом, вызывает аналогичное будущее.

Вспоминая о том, как кто-то причинил нам в прошлом боль, мы пытаемся обезопасить себя от этого на будущее. Таким образом, прошлое объединяется с будущим. Но, ощущая страх, мы не можем обратиться к настоящему, к покою, к любви.

Мы считаем естественным использовать опыт прошлого как отправной момент для оценки настоящего. В результате мы видим настоящее через очки, искажающие действительность и окрашивающие все в черный цвет.

Если мы намерены понять, каковы же на самом деле наши супруги, начальники или сослуживцы, то важно рассматривать-их с позиций сегодняшнего дня, не принимая во внимание ни их, ни своего прошлого. Ведь в настоящий момент это не имеет никакого значения.

Человека, который, как мы полагаем, когда-то в прошлом обидел нас, раскритиковал или просто отнесся несправедливо, мы рассматриваем как источник агрессии. Это усиливает в нас чувство страха и понуждает к контратаке. Избавление от прошлого означает отказ от осуждения всех (в том числе и самих себя), прощение обид и, восприятие всех такими, какие они есть.

Я стану рабом времени, если буду продолжать связывать прошлое с будущим. Не принимая во внимание прошлого, отказавшись от требовательности к окружающим и простив их, я освобождаюсь от тяжкого груза прошлого в настоящем. Только в этом случае я могу считать себя Свободным от искаженного восприятия, ощущать в настоящем истинную свободу.

Слова восьмого урока: сегодня я провозглашаю свое освобождение от боли и страданий прошлого и начинаю жить исключительно настоящим.

Итак, восемь уроков Дж. Джампольски преследуют единственную цель — достижение внутреннего мира и покоя. Американский психолог своими уроками призывает отказаться от требовательности и прощать, смотреть на настоящее с любовью, поскольку только в ней существует истинное знание.

Уроки Джампольски позволяют заниматься трансформацией собственной личности, развивать стремление отдавать, а не получать.

Автор: Л. Пергаменщик