Психология online

Вопросы психологу. Продолжение.

Прожить в браке долго и счастливо, нам было не суждено. Сначала что-то сломалось в нем, потом во мне – и я предложила пожить отдельно друг от друга. Знакомые мне говорили, что он гуляет, да он и сам этого не скрывал: звонил по ночам из клубов, нетрезвым являлся к нам с сыном. Потом запил всерьез и однажды признался, что ему нужен контроль. Мне тогда показалось, что все может еще наладиться. Я помогла ему с лечением от алкоголизма, чувство потери стало проходить… И как снег на голову – его измена. Мы развелись, уже год не видимся, но мне очень плохо без него. Хочу тепла, уюта, любви – только с ним. Как мне его вернуть?
По-моему, тебе нужно подумать не о том, как вернуть бывшего мужа, а как вернуться к самой себе. Потому что в какой-то момент ты себя потеряла. Очнись! Твой бывший муж-алкоголик уже как минимум год – в прошлом. Если тебе так необходимо кого-то контролировать, чтобы почувствовать себя необходимой, займись сыном. Он-то точно нуждается в твоей любви!

Начиналось все как в сказке: он был настоящим другом и постепенно влюбил в себя. Потом сказал, что давно живет с женщиной, которую не собирается бросать. Вместо того чтобы убежать, я стала ждать у моря погоды. И дождалась… Услышала, что мы с ним слишком разные. Зря я была послушной и молчала, когда он оставлял меня одну. Он меня сломал. Как жить дальше – не представляю.

По-моему, ты заблуждаешься. Наоборот, этот человек помог тебе сделать важный вывод: нельзя впадать в полную зависимость от мужчины, нельзя позволять не считаться с собой. Ведь ты теперь точно знаешь, что тупиковая ситуация сама собой “не рассосется”. И нужно самой решать – либо добиваться своего, либо не терять времени зря. Посмотри на эту “сказку” как на бесплатный урок выживания и стойкости характера. Передохни, “почисти перышки” и впредь действуй с умом.

Мне 30 лет – ни детей, ни любимого, ни друзей, ни интересной работы, которая занимала бы все мое время. У меня есть только мама. Но я не хуже других, просто всего боюсь. Боюсь людей: мне трудно говорить с другими о своих переживаниях. Боюсь, что я совсем одинока и все уже поздно… А так хотелось бы быть кому-то соломинкой, помочь, поддержать. Как жить?

Для начала стань такой соломинкой самой себе. Потому что сейчас ты больше других нуждаешься в поддержке. Ведь твоя проблема не в одиночестве, а в желании отгородиться от всего окружающего мира. Стань на время своим личным психологом-консультантом и посмотри на свою жизнь как бы со стороны. Спроси у себя, чего конкретно ты боишься, находясь среди людей. Что может произойти страшного, если ты станешь для них более открытой? Ответы могут быть самые разные. Например, нежелание разочарований, опасение потерять близких друзей, страх показаться смешной и глупой. Когда выяснишь, в чем дело, приступай к основной задаче – убеди себя в том, что взлеты и падения в жизни совершенно неизбежны. Кого-то из близких мы теряем, но приобретаем и новых знакомых. В одних ситуациях выглядим умными и талантливыми, в других – бездарными и неловкими. Потом “оторвись” от мамы и “иди в народ”. Только заранее реши, с чего начнешь. С агентства по трудоустройству, куда надо отнести свое резюме, со школьных и институтских приятелей, с которыми нужно возобновить отношения, или с лучших в городе курсов по общению. Конечно, поначалу будет нелегко. Но если ничего не делать, то ничего и не изменится.

Учусь я в университете, оканчиваю третий курс, но даже выпускники нашего факультета никому не нужны. Я точно знаю, что работать по специальности никогда не буду – только время зря теряю. Хотела пойти работать и перевестись на заочный – на другой факультет, который меня на самом деле интересует. Но мама не разрешает. Она дает мне деньги на учебу и вообще на жизнь… А учиться на дневном, и одновременно работать у меня не получится. Что делать?

Воспользоваться каникулами, чтобы проверить себя на прочность. Найди на лето работу и одновременно займись, к примеру, новым иностранным языком. Если увидишь, что справляешься, а сил и желаний не убывает, то разузнай, как перейти на заочное отделение с минимальными потерями. А потом спокойно поговори с мамой: она тоже увидит, что ты “держишь удар” – можешь и работать, и учиться, – и вряд ли будет возражать против твоего решения.

Он старше меня почти на тридцать лет. Мы любим друг друга, и нам очень трудно – мы не можем быть вместе. У него жена, две дочери, и он очень далеко от меня. Сможем ли мы когда-нибудь быть рядом?

Конечно, все возможно. Но представь, что уже прошло лет десять-пятнадцать, подсчитай, сколько лет будет тебе и сколько стукнет ему. Представь, какие у него будут проблемы, и как он будет выглядеть. Чтобы яснее увидеть этот портрет, присмотрись к своему отцу: он и твой герой – примерно ровесники. А потом реши, нужен ли тебе рядом такой человек.

Я начала замечать, что чем лучше становилось материальное положение нашей семьи, тем как-то реже нас стали приглашать в гости. Недавно пришли поздравить с днем рождения давнего друга и по реакции поняли, что нам совсем не рады. А ведь дружим мы с детства… Меня такое, признаться, настораживает. Ведь к нам-то друзья и знакомые по-прежнему заходят, когда хотят, без приглашений. Как себя вести – не понимаю.

Причина, мне кажется, и проста, и неприятна – зависть. Тем, кто завидует благополучию, обычно неловко встречать преуспевающих знакомых на “собственной территории”. Но раз к вам друзья продолжают заходить, то эмоциональная привязанность у вас, скорее всего, осталась. Если тебе важно сохранить давние отношения, то к неожиданным визитам старайся относиться спокойно. А еще лучше – постепенно введи в практику встречи на “нейтральной полосе”.

Мама меня очень любила, а когда мне исполнилось шесть, она вышла замуж, родилась моя сестра и на меня перестали обращать внимание. В разных кружках я всегда стремилась стать самой лучшей, надеялась, что дома похвалят. Но вместо этого только и слышала, что я – бездарная. В детстве я была гадким утенком, со временем превратилась в лебедя и в стерву-разрушительницу. Вокруг меня теперь толпы поклонников – цветы дарят, подарки. В любовники выбираю мужчин серьезных, влиятельных. И никого не люблю. Жизнь теряет смысл. Что делать?

Единственное, что ты можешь сделать, – это изменить отношение к родителям. И к своему детству: оно в прошлом, его не вернешь, а ты сама уже взрослый и самодостаточный человек! Да, родители были заняты своими проблемами, но именно благодаря их невниманию у тебя и сформировался твой бойцовский характер. К тому же, я уверена, родители даже не представляют себе размеров твоей боли и обиды. Поэтому пытаться им что-то доказать или каким-то образом отомстить – совершенно бессмысленно. Прекрати сводить с ними счеты. И не пытайся “переиграть” семейные ситуации. Этим ты вредишь самой себе. И разрушаешь не других, а прежде всего – себя! Когда ты это поймешь, то и твои отношения с мужчинами изменятся. Вот увидишь.

После рождения сына я еще в декретном отпуске, а проблема моя в том, что муж мне ни в чем не помогает – ни эмоционально, ни физически. А на мои просьбы отвечает: “Это твои прямые обязанности, у меня к тебе жалости нет”. На сына – ноль внимания, денег практически не дает. Друзей и футбол не забывает, а мы – как бесплатное приложение… Я пробовала уйти, но ведь сыну нужен отец, да и на алименты не проживешь. Я все еще надеюсь, что муж изменится, но, чуть что, он предлагает мне собрать вещи… Пытаюсь жить с помощью валерьянки, бега по вечерам, работы над диссертацией. Все время говорю себе: “Будь смелее, красивее, независимее”. И хочу быть со своим мужем… Может, я что-то делаю не так?

Единственное твое “не так” – это надежда на то, что муж изменится. Понятно, что страшно срываться с места и жить с малышом почти без денег, но не обязательно это делать завтра – наоборот, пока лучше не провоцировать мужа на ссоры. Потому что самое важное для тебя сейчас – выбрать свое конкретное будущее. Посмотри реальности в глаза. Твоему сыну нужен не физиологический отец, который вас обоих просто игнорирует, а тот, с кого можно брать пример, кто будет его воспитывать. И ты молодец, что держишь себя в форме. Готовься к переменам. Декретный отпуск кончится, вокруг опять будут коллеги, интересные люди, и ты сама увидишь, что на твоем муже свет клином не сошелся. Не стоит растрачивать жизнь на тех, кто тебя не стоит. А твой муж, боюсь, из их числа.

Дополнительный материал

Нет комментариев »

Еще нет комментариев.

RSS лента комментариев к этой записи. TrackBack URL

Оставить комментарий


3 − = ноль



© 2006-2014 психология on-line